Swimming poule

Hier j'ai croisé mon gynéco à la piscine.


M'est avis qu'on aura moins besoin de lubrifiant pour la prochaine colposcopie, tiens.

Je n'ai rien à offrir que du sang*, du labeur, des larmes et de la sueur.

Alors ce soir, je vais faire un squatch. Avec un homme, oui.
Mise à part une partie de ping-pong quand j'étais en cm2, je n'ai JAMAIS tenu une raquette.
Du coup je me demande... Être capable de me couvrir de ridicule tout en gardant le sourire peut-il  vraiment être considéré comme un atout séduction?

* Non je ne prévois pas spécialement de me blesser ce soir, c'est juste que je viens de me faire poser un mirena. Cet engin c'est le diable dopé aux hormones, si tu veux. J'ai récupéré une libido à faire fondre la calotte glaciaire, et des saignements permanents freinant ces élans de débauche spontanée des quatre fers. C'est la loi de Murphy dans mon utérus.

Joyeuses Pâques...

Alice en son temps avait bien essayé de nous prévenir, les Monty Python plus tard en avaient remis une couche.
Cette fois, Rudy nous le confirme: les lapins blancs, c'est vraiment de la saloperie.
 

Pensée magique (1)

Ce soir, s'il ne me dit pas que ma peau est douce, ça voudra dire qu'il ne m'aime plus.
D'un autre côté s'il le dit, ça voudra juste dire qu'il a lu mon blog.
Saperlipopette, la vie n'est-elle donc ainsi qu'une longue succession d'écueils?

Illustration: une petite succession d'écueils.

I ain't happy

Cette nuit j'ai rêvé que j'avais un commentaire de Damon Albarn sur mon blog.
Heureuse kikomulysse, je me réveille ce matin, me rue sur mon pc et... rien. Déception.
J'ai encore un peu de mal avec cette histoire de principe de réalité, semble t-il.

Jackass style

Donc oui alors bon si je résume ma vie depuis ce début d'année, on a:
- un (très gros) accident de voiture,
- une intervention chirurgicale sous AG tout ça (étrangement avoir une copine qui bosse au bloc n'est pas une chouette aubaine, il parait qu'en salle de réveil on lui avoue des trucs suffisamment honteux pour lui donner matière à nous faire chanter les 10 années à venir),
- un coccyx fêlé (chute de luge, ça reste entre nous)
- un coude éclaté (chute d'échelle, j'ai voulu sauvegarder mon coccyx déjà bien éprouvé)
- un avant-bras brûlé, la peau qui se fait la malle sur 10 cm (cuisiner c'est hyper dangereux en fait, j'hésite à renouveler l'expérience)
- un re-accident de voiture, moins grave celui-là mais mon goût pour le comique de répétition a ses limites.

 Mets ça sur le compte d'une naïveté charmante ou d'un optimisme complètement con par les temps qui courent, mais moi quand on me disait "2013 année de la baise", dans ma tête j'envisageais une version un poil plus funky, bêtement.

Bonsoir, je voudrais partager tes nuits.